Mittendrin

Mitten
drin.

Wenn ein Streit schon läuft, sind die guten Vorsätze meistens weg. Dann hilft eine kurze Frage, an dich oder an dein Gegenüber.

Die zehn hier kommen von Paartherapeut:innen und aus der Beziehungsforschung. Unter jeder steht, an wen sie geht.

Kurz rauszoomen

  1. Kämpfen wir gerade gegeneinander oder gegen unser Muster?

    Viele Paare drehen sich im selben Kreis. Einer drängt, der andere zieht sich zurück, und jeder Schritt macht den nächsten wahrscheinlicher. Für Sue Johnson ist dieser Kreislauf der eigentliche Gegner. Wer ihn benennt, steht wieder auf derselben Seite.

    an euch beide · Sue Johnson, Emotionsfokussierte Paartherapie

  2. Ist das noch dasselbe Thema?

    Angefangen hat es beim Müll, jetzt geht es um Weihnachten 2019. Kommt alles auf einmal auf den Tisch, lässt sich gar nichts mehr lösen. Ein Thema pro Streit reicht völlig.

    an euch beide · Paartherapie, „Kitchen-Sinking“

  3. Liegt es an dir oder an dem, was gerade los ist?

    Zufriedene Paare suchen die Gründe für Ärger eher in den Umständen, die man ändern kann, sagt Guy Bodenmann. Ein voller Kalender oder zu wenig Schlaf erklärt manchmal mehr als der Charakter des anderen.

    an dich · Guy Bodenmann, Universität Zürich

Zuhören

  1. Was daran stimmt eigentlich?

    Such in dem, was dein Gegenüber sagt, den Teil, der Sinn ergibt. Meistens gibt es ihn. Beim Gottman Institute heißt es dazu: Wenn einer gewinnt, verlieren beide.

    an dich · The Gottman Institute

  2. Welcher Teil davon geht auf mich?

    Rechtfertigen ist der Reflex. Das Gegenmittel ist, Verantwortung zu übernehmen, und sei es für ein kleines Stück. „Stimmt, ich hab nicht Bescheid gesagt“ nimmt viel Druck raus.

    an dich · The Gottman Institute

  3. Hab ich dich richtig verstanden? Gibt’s noch mehr?

    Wiederhol in deinen Worten, was du gehört hast, und frag dann nach dem Rest. In der Imago-Therapie heißt das Spiegeln. Wer sich gehört fühlt, kann wieder leiser werden.

    an dein Gegenüber · Imago-Paartherapie

  4. Was wünschst du dir eigentlich?

    In fast jeder Beschwerde steckt ein Wunsch. „Du bist nie da“ heißt oft: Ich vermisse dich. Frag nach dem Wunsch, dann redet ihr über etwas, das sich erfüllen lässt.

    an dein Gegenüber · The Gottman Institute

Die Kurve kriegen

  1. Kann ich das nochmal anders sagen?

    Gottman nennt so einen Satz Reparaturversuch: alles, was die Stimmung davon abhält, weiter zu kippen. Albern darf er auch sein. Paare, die gut miteinander auskommen, reparieren früh und oft.

    an dein Gegenüber · The Gottman Institute

  2. Sehen wir uns gerade an?

    Der Paartherapeut Stan Tatkin rät, Schwieriges von Angesicht zu Angesicht zu klären. Am Gesicht sieht man, wie ein Satz ankommt, und kann ihn sofort geraderücken. Per Nachricht oder im Auto fehlt genau das.

    an euch beide · Stan Tatkin

  3. Wann reden wir weiter?

    Eine Pause hilft, wenn klar ist, dass sie endet. Rausgehen ist in Ordnung, sagt Tatkin, solange du wiederkommst. Nenn eine Uhrzeit, etwa in einer halben Stunde.

    an dein Gegenüber · Stan Tatkin

Und
hinterher.

Streiten ist für eine Beziehung besser als Schweigen, wenn es um etwas Wichtiges geht, sagt Guy Bodenmann. Zufriedene Paare versöhnen sich danach rasch.

Fürs nächste Mal gibt es auch zehn Fragen für vorher.

Lest die Fragen doch zusammen.

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Kommt gut wieder zueinander,
euer Liebe Leben Team 💛

Woher die Fragen kommen